US

L’Equipe de France va gagner la Coupe du Monde, aucun doute possible

par

Le 25 décembre de l’an 0, Jesus Christ venait au monde. Un peu plus de deux millénaires plus tard, le 15 juin 2014, c’est le plus gros événement depuis cette date qui viendra s’inscrire dans l’Histoire : le coup d’envoi de la Coupe du Monde au Brésil.

Pour nous, peuple français, ce Mondial n’en sera qu’encore plus marquant, encore plus beau. Non pas parce qu’il s’agit de la plus belle des compétitions, dans la nation dite du football. Les 32 nations en lices peuvent se targuer d’y prendre part. La différence, c’est qu’au terme de cette Coupe du Monde, et pour les siècles des siècles, le Monde ne retiendra que le nom du vainqueur… L’Equipe de France.

Les raisons qui nous permettent d’assurer que les Bleus seront bel et bien les prochains Champions du Monde.

Dieu est avec nous

On a un bon groupe, jeune (moyenne d’âge la plus basse de la Coupe du Monde), qui vit bien, insouciant, encadré par des joueurs expérimentés tels que Patrice Evra et… ha, plus de Ribéry en fait. Patrice Evra et Patrice Evra alors. Bon, pour le reste on a un très bon groupe quand même. A condition de laisser Giroud s’occuper du style des joueurs, si ça lui chante, tant qu’il n’est pas sur le terrain. Sissoko lui, sera le commis aux oranges.

Au delà de toutes les religions et croyances qui peuvent exister, le seul vrai Dieu existant et qui mette tout le monde d’accord est français, d’origine algérienne. Zinedine Zidane bien sûr. Et sa justice divine va forcément intercéder en notre faveur.

Notre Michel national, s’il est capable de percevoir des pots-de-vin pour attribuer la Coupe du Monde au Qatar, peut au moins payer discrètement un ou deux arbitres, sans que personne ne s’en aperçoive. Pour influencer le verdict final en notre faveur, bien entendu. Si jamais il est amené à lire cet article, une petite revanche en finale face à l’Italie, ce serait vachement sympa.

Le saviez-vous? « Benzema c’est de la bombe, et Benzema c’est de la balle. Tu perds la boule quand il déboule. C’est Benzema, c’est de la balle. Benzema c’est de la bombe, et Benzema c’est de la balle. Quand Benzema caressa la balle, tu sais que c’est bon pour ton moral ».

Pas là pour blaguer

Parce que la Belgique, tout le monde l’annonce comme la surprise de ce Mondial. Mais si elle est tellement annoncée, et par autant d’analystes du football, en quoi est-ce une surprise? Et faut-il rappeler qu’on parle quand même du seul pays d’Europe qui se retrouve pour la deuxième fois sans gouvernement, en l’espace de quatre ans? Même avoir François Hollande à la tête de son pays paraît moins ridicule. Non sérieusement, la Belgique ça n’a jamais été mieux qu’une fournisseuse de blagues de mauvais goût. La vrai surprise, ce sera l’Equipe de France.

On a sans doute le meilleur punchlineur des 32 équipes engagées : « Michel Fernandel », « je lui ai fait visiter Old Trafford, il était comme à Eurodisney », « quand on lui a donné les clefs du Paris-Saint-Germain, à part sucer des Chupa Chups et danser la macarena au bord du terrain, je sais pas ce qu’il a fait », « le jour qu’il arrivera à faire huit jongles, j’arrête ma carrière », « même si tu mets Rama Yade arrière-gauche, ils vont dire qu’elle est meilleure qu’Evra », « Rolland Tournevis »… on vous en passe et des meilleures. Bref, de quoi largement impressionner nos adversaires.

Parce que nous, on a Paul Pogba.

We will survive

L’Olympique de Marseille, la Juventus de Turin et l’AS Monaco. Le point commun entre ces trois équipes? Elles ont toutes les trois connu la gloire et le succès sous les ordres de Didier Deschamps. Bon, il est vrai que Monaco a du se contenter d’une finale de Ligue des Champions, sans remporter le titre. Mais bon, quand les meilleurs buteurs de l’équipe se nomment Dado Prso et Shabani Nonda, on ne peut pas vraiment parler de mauvais résultat. On va donc dire que la seule équipe avec laquelle il n’ait rien gagné en tant qu’entraîneur/sélectionneur, c’est l’Equipe de France. Ce sera chose faite le dimanche 13 juillet.

Ca y est, nos petits tricolores ont enfin pris la décision de ne plus se rendre chez mesdames les filles de joie ! Plus d’influx perdu, et d’énergie vitale consommée à tort et à travers. La preuve de cette nouvelle abstinence : à 3 heures du matin, en slip, dans une chambre d’hôtel et avec une escort-girl, Olivier Giroud nous a garanti ne pas avoir eu de rapport sexuel. La classe.

Parce qu’on a envie de la réentendre.

18+ Jouons Responsable ! Jeu responsable Jeu responsable
Les jeux d’argent sont réservés aux personnnes majeures Interdiction volontaire de jeux: Toute personne souhaitant faire l’objet d’une interdiction de jeux doit le faire elle-même auprès du ministère de l’intérieur. Cette interdiction est valable dans les casinos, les cercles de jeux et sur les sites de jeux en ligne autorisés en vertu de la loi no 2010-476 du 12 mai 2010. Elle est prononcée pour une durée de trois ans non réductible.