La langue de bois, un art à part entière

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Nos joueurs de foot, comme les entraîneurs d’ailleurs, on les adore. Pourtant, il arrive parfois qu’ils soient encore plus soporifiques qu’un discours de Jean-Marc Ayrault… Non pas sur le terrain bien sûr, mais en conférence de presse. Car ces dernières années, le footballeur a développé un goût particulier pour la langue de bois. Si vous savez bien, c’est cette pratique qui consiste à ne pas dire ce que l’on pense réellement, en se cachant derrière des phrases types, qui bien souvent ne veulent pas dire grand chose.

A leur décharge, cela résulte généralement d’un discours ou d’une causerie particulièrement édulcorée du coach, qui arrive à leur faire croire que ses propos ont le moindre sens. Conséquences directes : On n’a jamais autant aimé Rolland Courbis et Zlatan Ibrahimovic, le taux de suicide a augmenté chez les journalistes sportifs, et on se plairait presque à écouter du Patrice Evra. Dans le cas de ce dernier, il faut dire que c’est un fervent adepte de la punchline. Même si les siennes ne dépassent généralement pas le niveau d’un Brandao face au but.

Pour que vous ne tombiez pas dans le panneau, même si cela semble particulièrement difficile, Les-Transferts vous a fait un petit florilège de ces phrases toutes faites. Mais surtout, nous vous proposons également la traduction de celles-ci. C’est-à-dire ce qu’elles veulent réellement dire.

L’écart de niveau

C’est onze joueurs contre onze joueurs, tout peut se passer.

Ils sont carrément meilleurs que nous, on va subir pendant tout le match. De toute façon je suis pas con, j’ai misé 10 plaques sur une défaite par quatre buts d’écart. Au pire s’il faut, je met le dernier moi-même (n’est-ce pas Aïssa Mandi?).

 

On prend les matches les uns après les autres.

Franchement le match qui arrive là, j’en ai absolument rien à foutre. Non mais franchement, t’as vu la tronche des mecs en face? Ils feraient pas plus campagnards s’ils venaient sur le terrain avec des fourches. Bien sûr qu’on pense déjà à la Ligue des Champions. T’as vu la différence de prime à la victoire entre les deux matches?

 

Il ne faut pas sous-estimer notre adversaire, ne pas le prendre de haut.

Mais ils nous sont quand même largement inférieurs. Sur tous les plans. Même les Wag’s.

 

On va faire de notre mieux, mais ça va être difficile.

T’as vu les partenaires que j’ai? Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec une équipe de branques comme celle-là. De toute façon j’me tire cet été.

 

A ce niveau là, on n’a pas le droit à l’erreur. Ca se joue sur des détails.

La seule chose, c’est qu’étant donné leur niveau et le nôtre, on est les seuls susceptibles d’en faire, des erreurs.

La fin du championnat

Il nous reste x matches, rien n’est joué.

On devra se méfier, tout est encore possible.

On est les champiooooooons, on est les champioooooooons, on est, on est, on est les champioooooons !

 

Mathématiquement, c’est faisable.

Bon, la Ligue des Champions c’est mort, l’Europa League c’est mort… Par conte si on perd ils se maintiennent. Et non le match n’est pas truqué.

 

Il faut continuer à y croire.

Sous drogue, la descente est moins dure.

Les autres

L’important, c’est les trois points

Avec les joueurs que j’ai à ma disposition, impossible de faire du beau jeu. Techniquement, balle au pied, ça avoisine le Jérémy Morel en plein doute. Alors si on gagne, c’est déjà bien.

 

Le groupe vit bien. On a tous le même objectif.

Oui on se déteste viscéralement les uns les autres. En même temps les jeunes aujourd’hui, que des têtes de con. Suffit de jeter un coup d’oeil à leurs coiffures. A côté de d’eux, même Aly Cissokho a l’air futé.

 

Il faudra le surveiller de près.

T’inquiètes, si jamais il touche la boule et qu’il se met à faire ses gri-gris, je vais lui casser une patte ça va être vite fait (la spéciale Pepe).

 

J’ai lu ça à travers la presse, mais il n’y a pas eu de contact.

Dans deux mois j’mets les voiles. Ras-le-bol de cette équipe pourrie, impossible de gagner quoi que ce soit avec des mecs comme ça. And I Need Money.