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Belgique – Italie : Les MAUVAISES notes des Diables Rouges

La Belgique ouvre son Euro par une défaite dégueulasse contre l’Italie. C’était moche et comme on aime se moquer des voisins, on a décidé de noter.

Courtois 6/10 : Ne peut rien sur le but. Mais il fait quelques arrêts ensuite pour maintenir son équipe dans le match. Et tout ça pour quoi ? Pour du schnaps !

Ciman 4/10 : Il a bétonné son couloir. Mais à part pour faire des blagues sur son nom, on n’a pas bien vu l’intérêt

Alderweireld 3/10 : Comme ses potes de la défense, il a été abandonné par son milieu. Mais ça n’excuse pas l’oubli sur le but italien

Vermaelen 10/10 : Le gars s’est pas blessé, c’est déjà une énorme victoire pour le frangin d’Abou Diaby.

Vertonghen 4/10 : C’est pas son poste et ça se voit.

Nainggolan 4/10 : Il a couru, il a exhibé son horrible tatouage dans le cou. Il a frappé. Et puis il s’est éteint. Le ninja est tombé par la fenêtre. Comme dans la Tour Montparnasse Infernale.

Witsel 4/10 : Une coupe pas discrète. A l’opposé de son activité. Très très discrète.

De Bruyne 2/10 : Comme Casper, un gentil fantôme.

Fellaini 0/10 : Il a voulu s'embrouiller avec Chiellini. Vouloir s'embrouiller avec le roi du vice, c’est un truc incompréhensible. Aussi incompréhensible que cette coupe de cheveux.

Fellaini

Hazard 2/10 : OK c’est beau, c’est soyeux. Mais c’est inefficace. Ce soir, c’était Thierry, pas Eden.

Lukaku 0/10 : Dans SoFoot il a dit « je détruis qui je veux« . Bon, bah il s’est surtout détruit lui.

par :

Supporter d'En Avant. Membre fondateur de l'église adoratrice de Jocelyn Gourvennec et défenseur de la cause #Kerbrat2018. Grand suiveur de l'équipe de France et amoureux de Mamadou Sakho depuis le match contre l'Ukraine. Je suis également joueur à l'Union Sportive des Bretons de Paris.